На главную

 Отдых и дoсуг
 Стиль жизни
 Вернисаж
 Еврейская мама
 Еврейский театр
 Игры он-лайн
 Анекдоты, юмор
 Шпиль, балалайка
 Тесты
 Гороскопы
 Один дома
 Виртуальный роман
 Конкурсы
 Виртуальные открытки
 Знакомства
 Тутти-еврутти






Реклама на IJC





Реклама на IJC


Анекдоты

Вот так встреча!


Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева: - Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока. - Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко. - Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые. - Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока
 
 
Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
 
 
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
 
 
Еврей, католик и мусульманин: Еврей: - У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! Католик: - А у меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол. Мусульманин: - А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!
 
 
Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул. - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул. Еврей запричитал: - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул. Русский вздохнул: - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать. - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает


 
Кто такой один: - Англичанин?Джентльмен. - Грузин?Культ личности. - Еврей?Кандидат медицинских наук. - Немец?Воин. - Русский?Алкоголик. - Узбек?Дурак. - Украинец?Хозяин. - Француз?Любовник. Кто такие двое: - Англичан?Бокс. - Грузин?Массовый террор. - Евреев?Чемпионат мира по шахматам. - Немцев?Отряд. - Русских?Драка. - Узбеков?Два дурака. - Украинцев?Партизанский отряд. - Французов?Дуэль. Кто такие много: - Англичан?Парламент. - Грузин?Этого нам еще не хватало. - Евреев?Союз Композиторов. - Немцев?Война. - Русских?Очередь в мавзолей. - Узбеков?Узбекская часть Академии Наук... - Украинцев?Партиза

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


 

   






Почта на Yafa.ru
login 
pass 
получить адрес


Поиск по сайту

Самые читаемые страницы сегодня




Анонсы материалов


© Copyright IJC 2000-...   |   Условия перепечатки

Rambler's Top100