У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...

Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!

- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. - Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

По улице идёт толстая женщина, к ней подходит нищий: -Мадам, я пять дней уже ничего не ел... -Да, вот если бы у меня была такая воля...

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства? Доктор: - Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания. На следующее утро мужчина опять у врача: - Доктор, скорее дайте обезболивающего! Доктор в восторге: - Что, что болит? ЭТО!? - Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? - Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. - Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.

Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается. - У вас что, есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.

Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

- Дорогой, у нас пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ...

- Привет, пригласи меня сегодня в кино? - Извини, нет... я еще до конца не выздоровел. - А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?