|
Веселое было времечко...
М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.
В тюремной камере один заключенный рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому. - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Идет похоронная процессия. Хоронят Мойшу, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит: - Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!
Сообщение по радио: -Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться. Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица. Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты? И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин. А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как хочет, и никогда не забеременеет!
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
|
|