Мама, я уже взрослая!
- Как гулять, так взрослая, а как в комнате убраться, так маленькая?!
(из разговора)

Представьте, что вашей дочери 15 лет. Она уже "совсем взрослая". Вам кажется, что Вы знаете про нее и о ней ну буквально все: с кем гуляет, где бывает, с кем дружит. Но вот "вдруг", совершенно не понятно, из ниоткуда, появляется полоса отчуждения. Вы уже на разных берегах, полюсах, планетах…

Что делать? Вы пытаетесь пойти на сближение, откровенничаете, но натыкаетесь на стену - в ответ тишина; Вы шутите, но видите серьезность и непонимание; пытаетесь "поговорить по душам" как раньше (если у кого-то из Вас было это "раньше"), на что видите бурую реакцию протеста. Вы не понимаете ровным счетом ничего. Вы тоже не хотите смиряться с ребенком, которого "подменили" и пытаетесь воздействовать на его поведение разными мерами: но ни уговоры, ни крики не помогают. Он не хочет слушаться, повиноваться и спорит с Вами даже по мелочам.

А Вы не можете успокоиться и продолжаете "лезть в душу" (выражение, которое употребляют поголовно все подростки). Ваше поведение Вы объясняете заботой о ребенке, желанием ему добра и просто хотите, чтобы он был счастлив в жизни, но на самом деле Вы боитесь "упустить" его, потерять власть над ним. Вам кажется, что без Вашего контроля он будет заниматься чем-то совершенно ему ненужным. Он хочет быть художником? Музыкантом? Да что это за профессии?! - возмущаетесь Вы. Сейчас нужно быть юристом, финансистом, на худой конец программистом. А друзья? Ну что это за друзья такие, они же целыми днями непонятно чем заняты, что это за компания такая, они курят, пьют и вообще сегодня все сплошь наркоманы. Так что сиди-ка ты лучше дома, учись, тебе в институт поступать скоро, а у тебя по русскому языку двойка неисправленная…

Родители не понимают, что происходит с ребенком, почему он надевает эти ужасные джинсы, которые напоминают шаровары и болтаются где-то у колен бесформенным мешком, почему увлекается безумной музыкой, которую и музыкой-то не назовешь, почему, почему, почему? Когда разговариваешь с такими родителями, они удивляются: ведь вот как странно получается, у нас такая интеллигентная семья, мы с самого рождения приучали его к хорошим манерам, отдали в самую лучшую школу, он всегда был послушным ребенком. Что с ним случилось? Любые просьбы он воспринимает в штыки, огрызается, грубит, все делает наперекор…

Подростковый возраст, это сложный период. Многие это знают, об этом много пишут и говорят. Очень многие и сами помнят себя в юном возрасте и стараются помочь своим детям, хотя на первый взгляд кажется, что они не хотят и не принимают Вашу помощь. На самом деле протест ребенка - это попытка доказать самому себе и другим, что он УЖЕ самостоятелен, что-то может САМ. В этом возрасте ему очень хочется быть как все его сверстники (вот откуда это желание одевать сто одежек и все без застежек) и, в тоже время, ему очень хочется найти СЕБЯ, свою индивидуальность, свой собственный стиль. Вот откуда появляется это "двойственность" его поступков, его непослушание, его протест, противоречие (в том числе и с самим собой). Этакий Айболитовский тянитолкай, у которого две головы и каждая "тянет одеяло на себя", в итоге ничего не получается и, как итог, конфликт, кризис.

И здесь очень важно дать понять ребенку, что Вы принимаете его и таким, что Вы любите его не только когда он "хороший и послушный". В этот возрастной период дети, несмотря на то, что они кажутся Вам грубыми, очень ранимы, все воспринимают всерьез. Они хотят казаться "большими" и поэтому считают, что если Вы в очередной раз "разговариваете, как с маленьким", то "суровость", а, попросту говоря, грубость в их голосе добавит весомости их словам, заставит Вас понять, что они "выросли и все решают сами". Их юношеский максимализм просто доводит Вас до белого коления - они не хотят слушать никакие Ваши доводы, аргументы и факты, но эта просто попытка завоевать Ваше уважение, даже таким непродуктивным способом.

На самом деле Вашему ребенку очень нужна Ваша поддержка, понимание, только вот как принять ее он не знает, потому что даже любая попытка помощи с Вашей стороны будет восприниматься им, таким взрослым, как излишняя опека, как давление.
Как часто Вы повторяете: "Убери со стола. Вымой посуду. Ты еще не убирался в своей комнате? Сколько можно тебе повторять?!". И в большинстве случаев родители слышат в ответ "не хочу, не буду" (не правда ли, совсем как маленькие дети?).

Им хочется, чтобы Вы увидели в них взрослых, самостоятельных людей, чтобы разговаривали с ними "на равных". Нет, это не желание панибратства и Вам вовсе необязательно превращаться в "рубаху парня из соседнего двора". Им нужны Вы, родители, не авторитарные, но авторитетные; которые не приказывают и требуют, а могут ненавязчиво подсказать; которые не осуждают, а принимают и пытаются понять; на которых можно опереться и можно доверять. И здесь мало просто безгранично любить ребенка, здесь нужно быть с ним открытым, больше рассказывать о своих чувствах (но при этом быть очень тактичным к его чувствам), быть заботливым, но не довлеющим и занудным, и, конечно же, выбирать компромиссные варианты решения возникающих проблем.

Конечно же, Вы боитесь непоправимых ошибок и ложных путей, но их все равно не избежать, поэтому от Вас зависит КАК подросток, будет решать их, справляться с ними, чтобы ощущать себя по-настоящему ВЗРОСЛЫМ человеком, несмотря на то, что ему… всего 15 лет.
 Щербакова Дарья
http://parent.fio.ru/news.php?n=15372&c=1430